Üks rusikareegel (ja see on hea) on ärge pange oma last endise ja enda vahelise vaidluse keskele .

Kaalute kasutades süütut last, kedagi, kes seda tormi ei palunud, etturina teie endise käitumise muutmiseks. Koefitsiendid on, et see ei muuda teie endise käitumist (mida tõendab asjaolu, et teil on samad probleemid 4 aastat hiljem) ja kui teie laps ei saa tema külastuste ajal kuidagi kahjustatud, inimene, kes teie kavandatava piirangu tõttu kõige rohkem kannatab, on laps. Nii et ärge oma tütre huvides seda võimalust isegi lõbustage.

Teie tütrele on pikas perspektiivis parem, kui tal on mõlema vanemaga head suhted. Tehke kõik, mis on teie võimuses (mõistlikkuse piires), et soodustada häid suhteid tema isa ja tema vahel. Teie probleemid temaga on ainult teie ja teie.

Kui see on teie jaoks keeruline - ja väärkohtlemise ohvrina, kujutan ette, et tema korduv toetuse puudumine on nii praeguses kui ka meeldetuletuseks väga valus. miks te lahku läksite - leidke siis palun terapeut, kellega saate koos oma inimesega oma elu uuesti üles ehitama hakata, sorteerida oma eesmärgid ja prioriteedid enda ja tütre jaoks ning seejärel saada abi nende eesmärkide saavutamiseks.

Mul on kahju, et see teiega juhtub, ja soovin teile õnne.

Muudetud lisamiseks : te küsite, miks ma pean teie tütart etturiks. ettur on inimene, keda teised kasutavad oma eesmärkidel.

Teie tütar ei küsi isalt rohkem abi; sa oled. sind aitab see, kui ta võtab ta nädala jooksul, kui vajate abi. Võite ratsionaliseerida (ja mitte täiesti ekslikult), et see aitab tal aega siduda, kuid see pole nii, kuidas te seda sõnastate. Tahate, et ta teid aitaks, ja soovite kasutada oma tütre aega temaga läbirääkimistel. Inimene, kellel on siin kõige rohkem kaotada, on teie tütar.

Vanematena kirjutasime sisse, et teha kõik endast oleneva, et oma lapsi aidata. meile ei ole tegelikult eriti kasu laste jalgpallitrenni viimisel või neile sünnipäevade ja ööbimiste korraldamisel jne. See on meie jaoks lisatöö, kuid me teeme seda, sest tahame, mis on parim meie lapsed. See pole tegelikult palju erinev: panete ennast välja selleks, et aidata lapsel oma isaga paremad suhted olla. Sest see on parem talle, mitte teile.

Külastuste eitamine, mida teine ​​vanem peab oma õiguseks, tähendab konflikti eskaleerumist, hoolimata sellest, kas teisel vanemal on õigus neile külastustele.

Lühemas ja keskpikas perspektiivis see ei muuda asju lihtsamaks. Peate olema valmis vastutegevuseks ja kahjuks pole pikaajaline konflikt tõenäoliselt lapsele kasulik

Mida saate ja peaksite tegema, on väärtustada lisaaega ja vaeva, mida peate tema käitumise tõttu kulutama. Seetõttu soovitan teil lubada tal ka edaspidi oma tütart tema külastamata päevadel näha, kuid mitte viisil, mis toob endaga kaasa suuri ebamugavusi. Nt kui ta tahab, et sõidaksid oma tütre enda juurde ja sul pole aega, siis ütle "ei, mul pole aega. Võite tulla talle järele, kui soovite, kuid peate siin olema enne X o "kella, sest mul on vaja tööle saada. Mis ajal võin ma teie saabumist oodata?".

Lähtudes teie kommentaaridest anongoodnurse'i vastusele, olen selle üle natuke rohkem mõelnud.

Toetan endiselt anongoodnurse'i vastuse põhipunkti - nt. proovige mitte kahjustada teie tütre juurdepääsu isale, kui usute, et tema isa nägemine on talle kasulik. Aga sa ütled

Siinkohal on kaalul minu mõistlikkus

Kui sa seda tõesti mõtled - nt. kui olete läbipõlemise lähedal, on oluline, et vähendaksite kohe oma töökoormust ja stressi. Kui te seda ei tee, võite kannatada rikke tõttu, mis viib teid nädalaid haiglasse ja täielik taastumine võib võtta kuid.

(Täispõlemiseni viivad mitmed sammud ja igal etapil on sümptomeid nendega seotud. Võite neid sümptomeid guugeldada või veel parem - küsige professionaalset arvamust, et teada saada, kas teid tegelikult ähvardab varisemine.

Kus ma elan, võime osaliselt haigestuda - lahkuge töölt, kui arst diagnoosib sellised probleemid. Ma ei tea, kas see on olemas teie elukohas, kuid kui see on olemas, siis võib-olla oleks see kohene lühiajaline lahendus.

Kui see on tehtud, võib teil olla aega oma olukorra läbimõtlemiseks ja leidke viis, kuidas taotleda riigilt täiendavat abi.

Tunnistan, et lugesin teie küsimuse liiga kiiresti üle - ma ei lugenud järgmist osa:

näha teda tema külastamata päevadel - see nõuab tavaliselt minult töögraafiku tõttu väiksemaid või suuremaid ebamugavusi.

Kas saaksite seda kuidagi muuta ilma oma tütrele täiendavat juurdepääsu katkestamata? Tavaliselt eeldaksin, et kui isa su tütre eest hoolitseb, siis see vabastab teie jaoks aega, mitte ei tee seda teie jaoks veelgi raskemaks. Kas sellepärast, et peate olema kohal, kui ta teda näeb? Kui jah, siis kas on võimalik seda muuta nii, et ta teda nähes tegelikult teie jaoks aega vabastaks? Kui ta helistab ja palub teda homme näha, siis võiksite ehk öelda talle, et ta ta pärast kooli / lasteaeda järele tuleks ja helistaksite kooli või lasteaeda, et öelda, et isa võtab ta peale?

Ma ei tunne seda soovitades mugavalt, sest te ütlete ka, et ta ei ilmu kohale, kui ta ütles, et oleks, aga mõte oleks selles, et ta ei korja teie tütart teie koju, kus te pead teda ootama, vaid hoopis koolis, kus kolmas isik (kool) märkab, et ta pole õigel ajal. See võib talle rohkem survet avaldada ja see võimaldab luua ka sõltumatu plaadi, mis võib tulevikus olla kasulik. Sel viisil, kui proovite uuesti läbi pidada lapsetoetuse maksmise ja külastuse, on teil sõltumatu kolmas osapool, kes toetab teie väiteid, et ta pole kunagi õigel ajal. See võib olla eriti kasulik, kui teie endine on hilinenud oma tütre korjamisega ka tema tegelikel visiidipäevadel, mida võite kasutada väitmaks, et ta ei täida oma kohustusi vastavalt kehtivale kohtumäärusele ja et tema võimetus teda õigel ajal järele tuua tema külastuspäevadel takistab tõsiselt teiste kohustuste täitmist (töö, majapidamine jne).

Peate mõtlema ka pikaajalistele muudatustele. Nagu ma ütlesin, ei pea minu meelest proovima sundida teda teid rohkem aitama, kasutades oma tütre juurdepääsu läbirääkimistel, põhimõtteliselt põhjustel, mida anongoodnurs mainis. Tõepoolest, ainus võimalus, mida ma näen, on see, mida ma juba mainisin: pidage uuesti nõu lapsetoetuse maksmise ja külastusõiguse osas. See võib olla teie ja teie endise vahelise lepingu vormis, mida saab seaduslikult rakendada, või uue kohtumäärusena, olenevalt sellest, mis töötab.

Kui aga ükski neist asjadest ma ei soovitatud töötab, siis peate tegutsema, et säilitada oma võime oma tütre eest hoolitseda. Haiglasse sattudes ei saa te seda teha ja see on teie tütrele halvem kui see, kui ta on ära lõigatud tema isa täiendavatest visiitidest.

Ma ei tea, kas olete USA-s või mitte, kuid kui olete, võite nõu saamiseks pöörduda õigusabi poole. Ma tean väga vähe muust kui enda piirkonnast. Kui ma elan, siis kui vanemal on regulaarselt lapsehooldusküsimusi, võite paluda kohtul paluda tal abi lasteaia või eraviisilise palgatöötajate lisatasude maksmisel, kui tavaline lastehoid või kool ei suuda katta. Ka sel juhul antakse talle "ostueesõigus". Juhul, kui see on teie jaoks uus termin, tähendab see lihtsalt seda, et helistate, näete, kas ta saab ise hakkama, ütleb ta jah või ei, kuid kui ta ei, siis võib ta ka ise hoolitseda muu hoolduse eest tasumisel Temale. Juhul, kui teil on põhikool, ei peaks see olema loodud selleks, et muuta teid tööhõiveprobleemide jaoks sobivamaks. Nii et teil oleks hea uurida õigusabiga, kuidas saaksite selles osas teie jaoks seda stressi leevendada. Tundub, et paljud kasutud kaastöötajad on kahjuks rohkem huvitatud abistamisest, kui raha on laual. See võib teda motiveerida sagedamini jah ütlema. Ja kui see nii ei ole, aitab see teie kulusid veidi leevendada.

Vastupidiselt eelmistele vastustele: keelake oma endine juurdepääs oma tütrele .

Olen olnud teie praeguse kitsikusega sarnases olukorras. Kuid olen seal olnud lapsena . Ja pikemas perspektiivis? Ma arvan, et mu ema oleks pidanud mu isa kuskile mujale galaktikasse lööma.

Sest:

• Selge ta ei paku teile tuge vajate, kas see oleks tema aeg, raha või mis iganes. Kui ta ei aita teid teie lapsega - see pole "ta ei aita teid", vaid "ta ei aita teie last" . Sest kui te ei suuda oma elu, oma tööd ja tütre vajadusi õigesti tasakaalustada - see tähendab ainult seda, et kannatab teie elu, töö ja tütar, kõik need kolm . Ja võib-olla saate talle andestada, et ta teie elus ja töös ebaõnnestus, kuid kas saate lubada tal oma tütre alt vedada? Kui ta ei saa temaga aega veeta, saate mõlemad sõlmida kokkuleppe lapsehoidja palkamise kohta või leida probleemile muu lahendus. Kuid ta isegi ei ürita - ta teab, et sul pole muud valikut ja laps hoolitseb - kõiges, mis sulle kulub. Mitte talle. Nii võitlete probleemidega, teie töö kannatused katkevad, teie tütrel on hea, kuid meelest väsinud emme. Energia ja raha, mida kulutate endiste probleemide lahendamiseks, võiksite aidata oma tütrele.
• Tal on väga mugav näha oma tütart ainult siis, kui ta on selle koosolekuga valmis ja mugav. Mis juhtub, kui tüdruk tahab oma isa näha? "Teil on ainuhooldusõigus, ta on teie kohustus ja ta" maksab "teile tema eest hoolitsemise eest?

Su tütar kasvab suureks. Kuidas kõik praegu on? Ta vihkab ühel päeval sind , sest tema isa on lahe, ta on isapuhkus, kas tead? Nädalavahetustel (ja mõnikord isegi tööpäevadel!) Peale võtmine, temaga midagi tegemist, võib-olla mõne loo rääkimine. Mõnikord ei pea ta sõna ehk kinni, aga see pole tema süü - tal on tähtis töö või oli mõni sõber hädas või mis iganes veenev vabandus. Ja sina? Sageli väsinud ja range - sundides teda tegema kodutöid ja majapidamistöid ning teie olete süüdi selles, et hea-kutt-isa ei ela teiega koos, et tal pole tervet tervet peret, just teie tahtsite lahutust ja pöördusite kohtusse .

Või / võib-olla saab ta ühel päeval aru või arvatavasti väga valusast olukorrast, et tema isa on emotsionaalselt vägivaldne jama, kellel pole oma lapse suhtes vastutust, ja ta tuletab meelde kõik, mida tunnistajaks nüüd on teie konfliktide põhjal ja ta saab aru, et tema isa tegi emale haiget ja tegi seda ikka ja jälle ning et ema lihtsalt läks sellega tema pärast kaasa. Rõõmustav.

Mul on ka kolmas, veelgi parem variant, kuigi see võib mõlema ülaltoodud asjaga suurepäraselt sobida:

• Nii et lahutasite temast, sest ta oli vägivaldne nõme , nüüd, aastat hiljem, on ta endiselt vägivaldne nõme ... See on nii lahe - kui isa jaoks on vägivaldne nõme. Esmalt arvamus. Ausalt. Muidugi ei hakka ta oma tütart emotsionaalselt kuritarvitama. Oleme varem kindlaks teinud - ta on nii hea ja hooliv inimene.

Ärge laske kellelgi veenda teid, et "ärge pange oma last pisikestesse sõdadesse". Asi pole selles, et teile kätte makstakse, tema käitumises on selgelt öeldud, et ta pole hea isa.

Ärge laske kellelgi mängida kaarti „Sa ei tohiks isa ja tütart lahutada”. Ükski isa (vanem) pole sageli parem kui emotsionaalselt väärkohtlev isa (vanem).

Hankige kogu õigusabi, mida leiate. Arutage oma eksega arveid tema tervishoiuteenuste, päevahoiu või muu eest - kui ta ei aita teid sel moel, arutage seda uuesti kohtu kaudu.

Kui ta tahab oma tütrele isa olla, siis ta Proovin, ta teeb mõned muudatused, ta on parem inimene.

Seni - keelake tal juurdepääs teie tütrele.

Palun.