Lapsed on vastupidavad ja suudavad surma ideega tegeleda palju rohkem, kui me neile au anname.

On kaks asja, mida ma väldin:

• Oma sündinud emale oma "päris" emana viitamine

ja

• liiga kaua ootamine, enne kui talle ütlen

Teie praegune naine on teie tütre ema. Periood. Kuid sama oli ka teie esimene naine. Isiklikult läheneksin teie tütrele, et tal on kaks ema. See, mida ta teab, ja see, kes suri, kui ta oli laps.

Kui palju üksikasju, kui te üldse esitate, sõltub sellest, milliseid küsimusi teie tütar esitab, kuigi nõustun nõuandega olla ettevaatlik, kui ütlete talle, et teie esimene naine suri sünnituse ajal.

Kui see tema küsimustes tõstatub, võite olla ebamäärane (nt "ta haigestus rasedana"), ilma et peaksite tahtlikult kõrvale hoidma.

Minu arvates on see , parem öelda talle kohe kahel põhjusel. Üks põhjus on see, et mida varem talle ütled, seda tavalisem see talle tundub. Kui ta on "alati" (lapsed mäletavad väga vähe episoodilisi üksikasju enne, kui nad olid 4 või 5 aastat,), siis teadis ta, et tal oli kaks ema ja üks suri beebina. saab lihtsalt faktiks, kuidas asjad on, mitte ebatavaline või potentsiaalselt häiriv detail.

Teine põhjus on see, et mida kauem viivitad, seda rohkem võib ta küsida, miks sa nii kaua ootasid, et talle midagi öelda nii oluline.

Ma ei saa tegelikult anda omast käest nõu ega ole kunagi olnud sarnases olukorras. Ma arvan siiski, et põhiline lähenemisviis peaks olema sama mis lapsendatud lapsel. Põhimõtteliselt:

• ärge suruge teavet lapse kohta, kellega ta pole veel valmis käituma, kuid
• ärge tehke seda ka saladuseks

Sellel saidil on mitu küsimust lapsendamise kohta, näiteks Millal on õige aeg öelda oma tütrele, et ta pole minu bioloogiline laps? ja Kuidas ja millal peaksin ütle mu pojale, et tema hämmastav isa pole tema bioloogiline isa?.

Muidugi pole olukord päris sama. Võimalike komplikatsioonide hulka kuuluvad:

• teie tütar võib surma mõistest aru saades muretseda, et ka teie surete varsti.
• tal võib olla tema kohta palju küsimusi bioloogiline ema, kellele te ei saa vastata või on ebamugav vastata.
• Ta võib tunda vastutust oma ema surma eest, eriti kui ema suri sünnitüsistuste tõttu. Võite kaaluda, kui te ei ütle selle kohta kohe kõiki üksikasju. Täname JoeTaxpayerit selle mainimise eest.

Kui teil tekib probleeme, kaaluge abi saamiseks nõustajalt või leskte / orbude eneseabi rühmalt.

Teie teine ​​naine on teie tütre ema. Ta on kõik, mida su tütar on kunagi tundnud. Ta on vaid 3-aastane ja see stabiilsus (ema & sa) on talle oluline. Lapse emaks olemiseks ei pea olema bioloogiline ema.

Meil ​​olid mõned perekonna luustikud, mille me oma tütrele osaliselt avaldasime, kui ta oli umbes 12/13. Sel hetkel oli ta piisavalt vana, et mõista keerukaid mõisteid ja emotsioone. Kui ta nüüd küsimusi esitab, vastan neile. Kuid me ei tahtnud kunagi, et ta tunneks, et ta on millegi põhjus ja väikelastel on kalduvus seda teha, sest nad vaatavad kõike oma elus nii, et keskmes on iseend.

Tundub, et teil on mõni sisemised probleemid, kui tütar kutsub oma naist emaks. Tõenäoliselt tunned igatsust oma esimese naise järele ja tunned end veidi vastuolus, et võib-olla "mälu kaotaks". Sa ei tee seda ja need tunded on väga loomulikud. Kuigi teil pole vaja varjata oma esimese naise olemasolu, ei usu ma, et ma tema surma täpseid üksikasju esile tooksin. ** Teie laps vajab aega, et oma emaga suhelda. Ma soovitaksin teil kindlasti sellest võimalikult kiiresti professionaalse nõustajaga rääkida.

** Pean silmas seda, et on täiesti ok mainida, et olete varem abielus ja armastasite oma esimest naist, kuid ta suri. Ma ei usu, et ma siinkohal tooksin üles "ta suri sünnitusel, sünnitades teid". Teie esimene naine on osa teie perekonnast, isegi kui ta on kadunud. Teie laps vajab lihtsalt aega, et saada piisavalt küpsust, et sellest loost aru saada ja et tema pole süüdi selles, et ema suri ja et tema suhe oma praeguse emaga on normaalne ja sügav.

Mu bioloogiline isa suri, kui olin imik, ja mu ema abiellus uuesti, enne kui ma midagi vahet tundsin.
Nad rääkisid mulle sellest, kui olin kuskil 6–8-aastane. Ma oleksin võib-olla isegi hakanud midagi kahtlustama, kuna mu uus isa on väga suur mees ja nii oli ka mu väike vend, aga ma olen väiksem kutt (isegi selles vanuses võite märgata ja täiskasvanud, kes teadsid, ei ütleks "ta on" kasvasin suureks nagu isa ", nii et võib-olla olen hakanud järele jõudma) .Ma arvan, et see ajastus on ideaalne. Ma olin piisavalt vana, et ideega tegeleda ja minu vastus oli juba tol ajal "see ei muuda meie vahel midagi".
Ma ei teadnud, kuidas täpselt mu isa suri, alles palju hiljem. Üksikasjad pole olulised. Nii et välistage midagi "suri sünnitusel", piisab, kui öelda, et ta haigestus, kui laps oli väike ja haigla ei suutnud teda ravida. Hoidke see lihtsana, vältige üksikasju ja keskenduge soojusele ja armastusele.

Veidi endast ...

Mu ema abiellus mu isaga, kui olin 5-aastane. 12-aastaselt paljastas ta mulle, et ta pole minu bioloogiline isa. See oli täiesti traumaatiline ja laastav. Tundus, et mu elu on vale. Tundus, et I on vale, võlts, inimese teesklus.

Ükski noor ei peaks seda kunagi tundma. Kui ütlete oma lapsele nüüd tõtt, olles samal ajal piisavalt noor, et see oleks nende tavaline , ei löö ta isegi silma. Nad aktsepteerivad seda just selle pärast, mis on, ja ei mõtle sellele eriti järele. Tehke oma lapsele kasuks ja olge ausad selles suhtes, kes nad on, varem kui hiljem.

See tähendab, et on täiesti ok , kui teie laps kutsub oma praegust naist emaks. Ta on nende ema. Minu bioloogiline isa pole mu isa, see on mees, kes mind üles kasvatas. Teie lapse jaoks natuke erinev, neil on lihtsalt kaks ema. Pole sugugi suur asi. Minu kasulapsed teavad väga hästi ja on väga rahul sellega, et neil on kaks vanemate paari. Enamasti sellepärast, et see lihtsalt on nende elu, on see nende jaoks normaalne.

Te ütlete talle, kui võimalus loomulikult tekib.

Näiteks võib teie tütar näha rasedat naist või plaanite koos naisega koos lapsi saada. Kui see juhtub, küsib teie tütar peaaegu kindlasti sellist küsimust: "Kas ma kasvasin ka teie kõhus, emme?" Sel hetkel ütlete teie või teie naine lihtsalt asjalikult: "Ei, sa kasvasid teise emme kõhus."

Ja siis lasete oma tütrel vestlust juhtida.

Kui suhtute sellesse kui millessegi asjalikusse ja ei tee suurt lavastust, kui istute maha ja ütlete talle, siis käsitleb ta seda ka asjalikuna. Tal võib tekkida kohe rohkem küsimusi või mitte.

Lõpuks küsib ta: "Miks ma kasvasin teise emme kõhus?" või "Miks on siis emme minu teise emme asemel?" või sarnane küsimus. Te vastate faktivastusega: "Kui sündisite, oli teil teine ​​emme, kuid ta ei suutnud teie eest hoolitseda." Ja laske tal jätkuvalt vestlust juhtida.

Kui ta küsib: "Miks mu teine ​​emme ei suutnud minu eest hoolitseda?" siis seleta seda.

Nii kasvab ja areneb vestlus loomulikult ning pole mingit vihjet sellele, et su naine pole su tütre „päris“ ema. Kui ta küsib, kas tal on ka teine ​​isa, siis ütlete talle lihtsalt: "Ei, issi on alati olnud teie isa" ja vastake kõigile küsimustele, mis võivad ka sellest välja tulla ("Miks mul oli veel üks emme, aga mitte teine ​​issi? ").

Mõned näpunäited selle lähenemise kohta:

• Veenduge, et teie naine oleks nõus, sest tõenäoliselt on tema naine küsiti selle kohta kõigepealt (ja tõenäoliselt küsitakse temalt enamik küsimusi, kuna see puudutab tema rolli teie tütre elus).

• Selle lähenemisviisi võtmeteks on vastata küsimusele kohe, tõepäraselt, eakohaselt ja asjalikult. Selle näiteks on vastus, mille me oma poegadele andsime, kui nad küsisid, kust 3-aastaselt imikud pärit on; meie vanema pojaga jäid need küsimused lahku, kuid noorema puhul tulid need kaks küsimust tagasi. Pange tähele, et need vastused on ühtaegu nii eakohased kui ka tõesed - need ei ole vastuolus millegagi, mida hiljem inimarengu kohta teada on saanud:

  • Esimene vastus oli: "Imikud kasvavad emmedes kuni nende sündimiseni . "
  • Kui nad küsisid, kuidas beebid sinna jõudsid, vastati:" Kui emme ja issi armastavad üksteist väga ja väga erilisel viisil, hakkab mõnikord emme sees laps kasvama. "

• Ärge andke kogu teavet korraga. Lase oma tütrel vestlust juhtida. St 3–4-aastaselt ei vii ta tõenäoliselt kohe vestlust sinnamaani, et peate talle ütlema, et teie esimene naine suri, eriti sünnituse ajal. Kui ta on selleks teabeks valmis, esitab ta küsimusi, mis viivad teid loomulikult ja hõlpsalt selle üle arutlema.

Õnneks pole see teema olnud meil maadelda, kuid see on lähenemisviis, mida oleme aastate jooksul edukalt oma lastega paljude asjade üle arutanud, sealhulgas pidevalt kardetud "Kust tulevad beebid?"

Teie tütar vajab mõlema naise jaoks positiivset eristavat terminit. Sarnaselt sellele, kuidas tutvustasite oma tütrele oma nime kas "isa", "isa", "papa" või "isa", vajab ta midagi sellist nagu "ema", "ema" ja " Emme "kahele naisele. Soovitage rõhutada teise naise armastust "Ema" ja originaali jaoks "ema". Tütar on 3 inimese toode, kes kõik hoolivad temast (d). Ära jäta kedagi kõrvale.

Kui see on kindlaks määratud, jätkake perekonna päritolu selgitamist.

Kuna olete kasvanud sarnases olukorras (vanema kaotus väikese lapsena, uuesti abiellumine), siis rääkige kõigist kolmest kiiresti ja rõhutage kaasatud perede ühtsust. Kindlasti tulevad mängu ka algse ema ja teise naise vanemad / sugulased.

Tundub, et praegune naine ei ole lapse adopteeriv ema - sel on oma mõju.

See sõltub tõesti teie vaatenurgast. Kui olin 8-aastane, läksid mu bioloogilised vanemad lahku ja mõne aja pärast leidsid nad kumbki uue naise. Kõigil neljal mu vanemal oli minu kasvatamisel märkimisväärne osa, nii et pean ennast kolmeks emaks, kuigi ma kutsun oma bioloogilist ema ainult "emaks".

On hea, et teie tütar kutsub teie teist naist "emaks". Kui teie teisel naisel on kõik korras, kui teda nimetatakse "emaks", on kõik hästi.

Ma arvan, et peaksite kaaluma oma tütrele rääkimist pigem varem kui hiljem. Kui ta on juba piisavalt vana, et tegelikkusest aru saada (ja see on teie kohtuotsus), peaksite ta maha istuma ja selgitama. Kui ootate, kuni olukord orgaaniliselt tekib ("emme, kas ma lõin palju, kui ma su kõhus olin?"), Siis võib ta tunda, et talle on valetatud ja kellelegi ei meeldi, kui see nendega juhtub.

Ma soovitaksin, et väga väikese lapse jaoks on tema loomuliku ema olemata olemise mõte üsna kauge ja mitte midagi, mis tema praegust tugiraamistikku eriti häirib, st see tegelikult ei ole muuta kõike, mida ta teaks.

Laienedes, kui ta vananeb ja hakkab mõistma vanemate mõistet laiemas kontekstis, võib olla häirivam või teada saada, et tema ema kontseptsioon pole päris selline, nagu ta seda ette kujutab olema.

Seda silmas pidades pole ilmselt halb tutvustada praegu teise ema kontseptsiooni. Tõepoolest, võiksite talle tutvustada samu mälestusi, mis teil on fotode jms kaudu.

See võib teile ja teie uuele suhtele veidi ebamugav olla, kuid pole justkui keegi asjaga seotud mis tahes kujutlusvõime valesti.

Teisisõnu võib teie 3-aastase lapse mõistmine olla natuke keeruline, kuid vähemalt kui te seda esile tõstate, on seal rääkida. . Muidu, kui vaikite, siis kuidas seda seletada, kui ta on 16 või 18?

Samuti on täiesti mõistlik, et ta peaks nägema teie uut naist oma emana, kuna see on tema ainus kogemus emaduses.

Mõelge ka sellele, et kui te ütlete talle kiilas fakte, nagu olete neile selles küsimuses esitanud, siis kui halb see võib olla? Tema elus ei muutu tegelikult midagi ja ta on faktidest nii teadlik kui võimalik.

Rääkige talle absoluutselt tõde nii kiiresti kui võimalik, muidu muudab see sind leedriks ja tema elu valetab. Kella kahe ajal on teil kuldne võimalus, et olukord tunduks loomulik. Mida kauem ootate, seda enam tundub, et tema olukorras on midagi määrdunud, mistõttu oleksite otsustanud nii kaua oodata.

Beofettil on kindlasti õige lähenemine. Ma arvan, et paljud teised annavad halba nõu.

Lapsed mõistavad surma. Öelge talle, milline imeline inimene oli tema sündinud ema. Kui ilus ta oli. Kui väga teda igatsed. Ja et te mõlemad armastate tema praegust ema väga.

Kui teil on pilte, jagage neid. Aga sündinud ema perekond? Kas nad on pildil?

Siin võib juhtuda keerulisi asju, mida pole veel öeldud.

Isiklikult arvan, et teil on siin häid ideid koos mõttega, kuid nad ei asenda asjatundlikku lapsenõustajat. Inimesed uurivad selliseid asju, milliseid lähenemisviise on kasutatud ja millised on tulemused. Nad teavad rohkem, kui me arvatagi oskame.

Vastupidiselt sellele, kui paljud vaatavad teadust, teavad nad ka, et üks suurus ei sobi kõigile. Ma eeldan, et enne nõu andmist küsivad nad teile palju küsimusi enda, teie tütre, tema sündinud ema, tema nüüdse ema ja üksikasjade kohta kogu olukorra kohta. Nad annavad sealt haritud nõu.

Soovin teile palju õnne. Pidage meeles, et kõige tähtsam on kõige selle juures see, et teie tütar teaks, et armastate teda ja tema nüüd ema, ning annate endast alati parima, et hoolitseda oma praeguse pere eest.

Ma soovitaksin kõigepealt rääkida oma naisega, milliseid suhteid ta teie tütrega soovib. Kui ta tahab olla ema, võiksite isegi kaaluda tema soovide täitmist, kuidas seda küsimust käsitleda, sest edaspidi täidab ta kõiki teie tütre emarolle.

Mulle meeldib Beofetti vastus ja ma tahan seda pikendada. Minu nõuanne oleks järgmine:

laske oma tütrel valida õige aeg.

Mida ma selle all mõtlen? Piduliku matmise mõiste on oluline inimsaavutus ja aitab toime tulla surma mõistega. Piduliku matmise all mõtlen ma lisaks matustele ka näiteks rituaalseid koosviibimisi (näiteks https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead). Muidugi võib-olla sellised asjad ei kuulu teie kultuuri. Minu nõuanne oleks (kui teie peres on nii oluline surm), et võtaksite sellise rituaalse sündmuse mingil viisil üles (te ei pea olema religioosne, et sellist asja teha). Kuid kõigepealt räägin teile sellest, kuidas mind ennast tõsteti rohkem oma perspektiivi rõhutamisele.

Juhtusin üles kasvama suures peres (kus oli palju vanu inimesi). Nii et matused lapsena olid üsna tavaline sündmus. Selle kokkupuute tõttu ilmneb loomulikult küsimus surma kohta. Pange tähele, et meie jaoks oli lapsena seotud ka teiste nõbudega mängimine. Nii et tagantjärele ei saa ma neid teistest pereüritustest tegelikult lahutada.

Seal oli ka Totensonntag (surnute pühapäev https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag). Sellest, et nemad, läksid mu perekonnad tavaliselt surnuaeda ja rääkisid meie pere surnud liikmetest. (Mulle meeldib sellise üldsündmuse idee) Sellisel päeval kuuleks teie tütar oma esimesest emast (ja teie esimesest naisest). Sõltuvalt öeldust ja vanusest saaks ta juba aru või võiks otsustada täiendavaid küsimusi esitada. Või võib-olla on ta noor ja pole huvitatud, kuid oleks vähemalt surma mõistega kokku puutunud. Kõik see aitab surma mõista kui midagi, mis on elu vältimatu osa (me kõik sureme päeval). Ja ka see, et on normaalne kurvastada, et keegi on surnud.

Nii et tänapäeval (kuna meie naine ja mina pole religioossed), teeksime sellisel päeval koos teiste pereliikmetega piknikku või lõunasööki (olenevalt ilmast vaadake ka) ja külastame surnuaeda. Me hõlmaksime ka surnute mäletamist, kuid tavaliselt me ​​sellest kinni ei pea ja vestlus areneb teiste pereliikmete ellu.

Aga võib-olla on teil ainult teie ja tütar, kellel on side teie esimese naisega (ja teie peres pole ka muid matuseid) või mõni muu põhjus, miks teisi pereliikmeid mitte kaasata. Sa võiksid ta ikkagi surnuaiale reisile viia.

(kui sa ei käinud kaua aega ise, siis võiksid ehk minna üksi kõigepealt, et olla kindlam oma emotsioonide tugevuses. on)

(kui hauda pole, olen kindel, et võite midagi sarnast välja mõelda (pildistage oma esimene naine kaasa))

..ja teha seal midagi (tuua lilli, pidada piknikku, joonistada pilte). Te ei pea oma tütrele tegelikult midagi ütlema (isa ja tütre jaoks võib see olla vaid mõni aeg), kuid ärge varjake, kui olete kurb ja kui ta küsimusi esitab, olge valmis. Ka võite mingil hetkel oma uue naise kaasa võtta või mitte. Kui teete seda regulaarselt (näiteks iga paari kuu tagant), olen kindel, et see aitab teil (ja teie tütrel) oma esimese naise (ja ema) surmaga rahu sõlmida.

Ära oota. Ütle talle kohe. Olen alati teadnud, et minu bioisa polnud pildil. Teadmine takistas seda ebamugavat vestlust juhtumast, kui olin piisavalt vana, et see tekitaks pahameelt. Seda pole tema eest varjata. Teie uus naine peaks tahtma, et teie tütar teaks tõde ette. Ausus ja avatus on alati õige valik.

"Päris" ema investeerib igal juhul lapse kasvatamiseks vajaliku aja, vaeva ja armastuse. Inimene, kes annetab DNA-d, kuid kellel pole muid investeeringuid lapsesse, pole "päris" ema. Sel konkreetsel juhul suri teie naine sünnituse ajal, mis on üsna kurb, ja teil on minu kaastunne. Ma arvan, et peaksite oma tütrele rääkima emast, kui ta saab 18-aastaseks. Praegu aga külvate mässulise suhte seemneid ainult siis, kui ütlete oma lapsele, et teda kasvatav naine pole tema ema. Kujutan ette igasuguseid vihaseid avaldusi "Sa pole mu ema, sa ei saa mulle öelda, mida teha". See tekitab mõlemal poolel pahameelt ja halbu tundeid ning hävitab lootustandva suhte.

Ma arvan, et peaksite talle sellest rääkima, kui ta õpib 4. või 5. klassis. Seda seetõttu, et selles vanuses suudame tütre emotsioone ilma eriliste probleemideta juhtida.

Öeldes, et teie teine ​​naine on vale, kui tema tegelik ema on. Te ei tohiks kunagi lastele valetada.

Ta oli 2-aastane, kui te uuesti abiellusite. See tähendab, et ta ilmselt mäletab, et teie naine polnud alati teiega, kuid nii noorelt ei tee ta seda eriti teadlikult. Ma kahtlustan, et tema emotsionaalne seotus on tugevam, nagu ka emal.

Mida saate selle asemel teha: öelge talle lihtsalt, mis see kogu on. Tõenäoliselt ei saa ta tegelikult aru, mis on surm. Võib-olla saate seda talle ja ka Jumalalt seletada.

Muidugi oleks ainus viis tema emotsionaalse stressi minimeerimiseks varasemates vastustes pakutav vale. Selle asemel oleks tõeline lahendus: seletades talle asju surmast alates, selgitage talle ka seda.

Btw: „päris ema“ on halb terminoloogia. Teie praegune naine on ka ema. "Päris ema" pole olemas. Ehk saate eristada neid nende eesnimedest.

Lapsed on väga kohanemisvõimelised, nad saavad hõlpsasti teada, et nad kõik kasvavad suureks, vananevad ja lõpuks surevad. Võrreldes seda, et tema ema on surnud ... Ole lihtne, selge ja aus, nagu alati.

Kui olete ateist, on teie ülesanne palju raskem.

Pole midagi halba öelda, et teie praegune naine on tema ema. Võite talle rääkida oma "päris" emast, kui ta on selleks valmis, nagu ka teised siinsed vastajad on soovitanud. Kuid pange tähele, et nn "tõde" põhineb liiga lihtsustatud tegelikkuse mudelil, millega meil on mugav töötada, mis pole ka õige.

Mõelge nt. et mu ema, kes mu sünnitas, on elus, kuid ilmselgelt pole ta täna sama inimene, kes oli sel ajal, kui ta mind sünnitas. Niisiis, kui ma viitan temale kui mu emale, on see rangelt öeldes vale. Samuti pole ma see laps, kelle ta sünnitas. Rangelt võttes see laps suri juba ammu, kui ta järk-järgult minuks muutus. Õigem tegelikkuse mudel kirjeldaks meid kui erinevaid isikuid igal ajahetkel. On selge, et see on keerukas ja väga vastuoluline viis isiklike suhete kirjeldamiseks. Sellepärast jääme oma lihtsustatud mudeli juurde. Kui meil on kõik korras. sellega ei tohiks me olla vastu sellele, et anda väikestele lastele tegelikkusest veelgi lihtsustatud versioon, millega nad saavad hakkama.