Tervitamise tüüp kahe inimese vahel tuleb algatada mõlemalt poolt. Tervitamise ja hüvasti jätmise osas olen eriti kohmakas ja kipub olema nii, et üritan välja selgitada, mida teine ​​teeb, ja annan siis žesti tagasi. Kuid see võib põhjustada piinliku olukorra - kogemata läheb suudlus valele põsele, liiga palju või liiga vähe kallistamine jne. Ma leian, et mida rohkem olen sellest ise teadlik, seda halvem see võib olla.

Tõenäoliselt on veidi ekstreem sirutada käsi ämma poole, kes on teid neli aastat suudlusega tervitanud, kuid soovitaksin ehk proovida tervitust järk-järgult muuta millekski, mis teile mugavam on koos. Kui te ei viitsi kallistada, proovige järgmine kord kallistada. Või kui ta suudleb teid liiga otse teie näo osas, mis tundub sobimatu, proovige oma nägu veidi eemale pöörata, nii et see oleks pigem õhutüüpi suudlus. Ma arvan, et võite proovida teha mõningaid füüsilisi kohandusi, et järk-järgult jõuda uut tüüpi tervitamiseni, mille üle olete õnnelikum, kui ta suudab teid suudluse saamiseks täiesti võimust võtta. >

Ma ei soovitaks esimese sammuna temaga sellest rääkida. See võib teid mõlemaid ebamugavalt tunda. Ma arvan, et see pole eriti ebatavaline, kui äia ja ämma vahel on veidi kohmetust. Tõenäoliselt üritab ta lihtsalt teha seda, mida peab õigeks. Tundub, et teil on peale selle hea suhe, nii et prooviksin kõigepealt teha mõningaid peeneid muudatusi, et head suhted jätkuksid.

Pärast 4-aastast sellist tervitamist ei usu ma, et saaksite palju teha saate ilma ebamugava olukorra ja teatava pinge tekitamiseta igal tulevasel tervitamisel. Siiski saate ebamugavuse ja pinge määra muuta.

Teisest küljest ei pääse te ebamugavusest, kui lasete tal iga kord end suudelda. Kuid esimene asi on esimene.

Andke oma mehele mõista, et see häirib teid. Kui ta tahab seda lihtsalt maha harjata, öelge talle, et see on teie jaoks suur asi ja plaanite sellega midagi ette võtta. Ärge laske tal seda tööd teie eest teha, vaid rääkige temaga üle ja öelge talle, mida plaanite.

Kui tema isaga kohtute, veenduge, et olete kuuldeulatusest väljas. teistest - sa ei taha kedagi piinlikuks teha, eks? Siis lihtsalt räägi talle sellest. Öelge talle, et olete alati nii tundnud ja kartsite talle öelda, sest te ei tahtnud solvata, aga peate lihtsalt seda tegema, sest tunnete end liiga ebamugavalt, kui ta seda teeb. (Ma eeldan, et see kõik on tõsi, kui mitte, siis muutke seda vastavalt oma olukorrale.)

Ärge öelge talle seda, mida ütlesite Martini vastuse kommentaaris, et "see on teie keha palun ". See kõlab rünnakuna ja see paneks ta kaitsesse ning tekitaks täiendavat pinget. Vestlus võis kulgeda mõlemat pidi - ta võiks solvuda, proovida panna teid piinlikuks või leppida kokku, et teid enam ei suudelda ja teiega selle üle naerda. See sõltub tegelikult tema iseloomust ja tema lõpliku reaktsiooni kontrollimiseks pole midagi teha.

Kui ta nõustub teid enam mitte suudlema, on ainus asi, mida peate selle teema kohta ütlema: "aitäh sina ". Pidage vastu kiusatusele töötada välja ja vahetada teemasid (see võib aidata valida teema, millest eelnevalt rääkida).

Kui ta on solvunud, öelge, et teil on kahju solvumise põhjustanud, et see pole nii oma kavatsust, kuid te ei saa aidata iga kord selle pärast ebamugavust tunda. Võib-olla järgmine kord väldiksite tema tervitamist?

Igal juhul kaaluge oma võimalusi hoolikalt.

Tundub, et te pole temaga kunagi otseselt sellest rääkinud.

See on teie jaoks mõistlik taotlus ja kellelgi pole põhjust seda vaidlustada. Paljudel perekondadel, isegi samast kultuurist, on suudlemise ja kallistamisega erinev mugavus. Tänapäeva globaalses maailmas saavad enamik inimesi aru erinevate traditsioonide kontseptsioonist.

Öelge lihtsalt oma ämmale, et kasvasite üles suudlemisega seotud traditsioonidega peres ja et see on teile isiklikult oluline ainus inimene, keda sa huultele suudled, on tema poeg. Kui ta ei austa teie taotlust, muutub see teemaks, kuid pole õiglane eeldada, et keegi arvaks, kuidas te millegi suhtes tunnete, kui te pole seda kunagi selgeks teinud.

Osa sellest on perekultuur. Mu ema kunagi ei suudelnud huultel, isa alati. Enda tuumaperes lõpetasin mingil hetkel oma lapse (täiskasvanu) elus huulte suudlemise. Ma pole kindel, miks; Ma arvan, et see võib olla seotud nende täiskasvanute austamisega. Olenemata põhjusest, olen ma teiega nõus; see tundub imelik. Me suudleme siiski põske. Kuid see on natuke kõrval.

Keegi ei tohiks kunagi tunda end teise füüsiliselt pealesurutuna. See on piiride probleem.

Kõlab (ja ma võin eksida), et teie mehe perel võib olla vähe kogemusi tervislike piiride seadmisel. Teie abikaasa teie pikaajalise mure vallandamine on selle jaoks punane lipp.

ma ei taha tegelikult sellest suurt probleemi teha ja peres probleeme tekitada.

Seda ja seda, et teil pole Ärge seadke ennast sel juhul esikohale 4 aastaks, see näitab, et teil võib olla vähe kogemusi ka piiridega.

Seega soovitan teil hakata lugema tervislikke piire ja kaasata ta oma lugemisse. See võtab aega, kuid lõpp on silme ees.

Kui ta austab teie probleemi, võib ta olla vahepealne. Ta tunneb oma isa paremini ja saab vastandumisega ("Miks ta end nii tunneks?") Tõenäoliselt paremini toime tulla kui sina. Kui teie abikaasa ei tule ringi, siis peate selle omama.

Pärast seda võite järgmisel tervitamisel naeratada ja lihtsalt teda kallistada. Kui ta unustab ja üritab teid suudelda, öelge lihtsalt (teil on õigus ennast väljendada): "Vabandust (isa / Peetrus / mis iganes), tunnen end lihtsalt kallistades mugavamalt. Ei midagi isiklikku, just nii Mind kasvatati (või mõni muu isikupäratu põhjus.) "

Piirideta inimestel on tihedam sotsiaalne suhtlus, kuna indiviidi tunnete vastu austatakse vähem. Pange see kohe sirgeks.

_{Kuidas terved paarid oma abieluga tegelevad < - see pole tingimata parim, mis seal väljas on; vaid esimene hitt, kui otsitakse sõna "seaduste piiride seadmine".
7 piiride seadust < - soovitab ka raamatut.}