Teismelisel on peaaegu kindlasti mõtteviis „Sa oled liiga vana, et aru saada, mida ma tunnen“, mitte kunagi, et mõtled, et sa olid kunagi noor ja võib-olla kogesid täpselt sama asja.

teismeline, õppides tundeid, mida neil võib-olla varem polnud, on iga armastus tõeline armastus ja see kulutab neid täielikult, nii et kui see lõpeb, tunnevad nad end tühjana ega tea, mida iseendaga teha.

Nii neile "ärge muretsege" ütlemine on naeruväärne. Miks nad ei peaks selle pärast muretsema? Nad ei tunne seda enam kunagi. Nende jaoks on see sama, kui öelda, et ärge muretsege, et nad on käe maha lõiganud.

Sama kehtib ka "juhtub selliseid asju". Jah, nad teevad. Suhted algavad ja lõpevad iga päev, kuid selles vanuses on see maailmalõpu sündmus.

Nende asjade ütlemine tugevdab ainult lapse veendumust, et teie, vanem, ei tea, millest räägite. .

Minu nõuanne (ja see on rangelt minu nõuanne) on lasta teismelisel rääkida. Ärge proovige oma kogemusi sellele panna ega rääkida neile ajast, mis teiega juhtus. Kuulake lihtsalt, noogutage, kallista, kui vaja.

Minu teismelisi aegu meenutades ei aita sellised väited nagu

"Selliseid asju juhtub"

vähem kurvaks. Muidugi teab enamik teismelisi tunnetuslikult, et suhted võivad puruneda, ja neile seda öeldes tunnevad nad end vestelduna. Nad teavad seda , kuid see ei muuda neid paremaks.

Kui keegi kurvastab millegi muu pärast, kas oleks hea öelda talle „selliseid asju juhtub "või" ärge muretsege selle pärast "? Ma ei usu, et keegi tunneks end tõsiselt võetuna, kui ütleksite midagi sellist.

See võib neile tunduda teismeliste elu üks hullemaid hetki ja selliseid asju välja öeldes tundub, et nagu üritaksid olukorra (subjektiivsed) gravitatid ära võtta. Teismelised on lapsepõlve ja täiskasvanuea vahel ning lihtsalt "oma probleemid eemale lehvitades" käsitled neid jälle tõhusalt nagu lapsi.

Kuidas on õigem sellises olukorras reageerida?

Õige viis on neid tõsiselt võtta.

Tõenäoliselt tunnevad nad end nüüd täiesti ja täielikult eksinud olevat, nii et olge natuke ettevaatlik, kuidas asju sõnastada. Võib-olla ütle neile, et sa ise tundsid end ühel hetkel nii. Andke neile tunne, et nad on arusaadavad, laske neil end uskuda, et peaaegu kõik läbisid selle ühel hetkel, kuid lõpuks said kõik hakkama.

Ma arvan, et see sõltub suuresti ka teie lapsest ja teie suhetest temaga. Vean kihla, et seal on mõni vanem, kes võiks oma teismelisi lapsi kergelt küüniliste naljadega rõõmustada. Mõned teised võivad lihtsalt seal olla ja kuulata. Jällegi võivad teised teha mõnda tegevust, et oma lapse mõte endisel elukaaslasel eemal hoida.

Kõik sõltub sellest, kes nad inimesena on ja kuidas teie suhe on. Lihtsalt ärge ignoreerige seda ega lehvitage seda käsitsi ja saate tõenäoliselt hästi, sest tunnete oma lapsi :)

Kui keegi teie täiskasvanud sõpradest ütleb, et nad lähevad oma partnerist lahku, siis kas te ütleksite neile lihtsalt: "need asjad juhtuvad, saate sellest üle"? Muidugi mitte. Miks peaks keegi siis vähem tundetuks seda öelda täpselt samu emotsioone elavale teismelisele? Mõelge, mida ütleksite lahku minevale täiskasvanule, ja rakendage teismelisele samasugust kaastunnet ja empaatiat.

Tõenäoliselt oleme kõik seal ise käinud. Kui keegi ei suuda kaasa tunda kellelegi, kes läbib kogemusi, mida olete samuti läbi elanud, siis on ta inimese jaoks üsna kehv vabandus. See tsitaat viitab sellele, et nad on niikuinii olnud üsna nõmedad lapsevanemad, nii et võib-olla on see lihtsalt sama.

Kuigi teie teismeline ei pruugi soovida hiljuti lõppenud suhteid ema või isaga arutada, on oluline näidata, et võtate seda tõsiselt (isegi kui teete salaja oma õnnelikku tantsu). Parim viis arutelu avamiseks on järgmine:

"Niisiis, kuidas see teid tekitab?"

või

"Kuidas läheb?"

või isegi lihtsalt

"Kas teil on kõik korras?"

Teie teismeline ei pruugi soovida arutleda, miks või kuidas, kuid tõenäoliselt on ta nõus sellele küsimusele vastama, eriti kui olete valmis vastust kuulama. Ja kui te seda kuulate, võib vestlus pöörduda miks või kuidas (nad tegid seda meie jaoks).

Kuigi te pole võib-olla näinud suhet "tõsisena", pidage seda meeles oma teismelise jaoks , see on suur elusündmus, eriti kui see on tema esimene suhe. Nagu teised mainisid, ei kuule nad tõenäoliselt plaate ("Seal on keegi teine!") Ja sulgevad, kui te neile pakute. Lihtsalt ... kuula.

Üks kord läksin keskkoolis tüdrukust lahku. Olin selle pärast üsna õnnetu. Mäletan vaikset õhkkonda järgmisel päeval pärast seda, kui ütlesin vanematele, et läksime lahku. Nähes, et mul on sellest mure, ütles mu isa mulle:

"Kui see on valus, tähendab see, et see tähendab midagi."

See pakkus mulle palju lohutust. Tema jaoks oli valu hea, sest kui lahku minek oli lihtne, siis mida see oleks suhte kohta öelnud? Kui te ei saa lahutust muuta või ei soovi seda teha, tunnustage valu, leidke mõned asjad, mille eest tänulik olla, ja las see lohutab teid, kui saate teada, kuidas edasi liikuda.

Võib-olla see on ainult hea nõuanne inimesele, kes suhte lõpetas, ja mitte kellelegi, kes sattus dumpingu alla, kuid arvasin, et annan selle igal juhul mööda.

toetus (mida saate aidata, aidata), empaatia (tunnustada nende tunnete õiguspärasust), tõde. Selles järjekorras.